"Aonde está você agora além de aqui dentro de mim? (...) Vai ser difícil sem você (...) E quando vejo o mar existe algo que diz que a vida continua e se entregar é uma bobagem... Já que você não está aqui o que posso fazer é cuidar de mim. Quero ser feliz ao menos. Lembra que o plano era ficarmos bem..."
Saudade é uma dor que as vezes dá e nunca passa, se esconde um pouquinho, você para de perceber e de repente ela volta com tudo, e dói, machuca. Saudade é a certeza de que de alguma forma, de qualquer forma que seja, algo foi bom, algo valeu a pena. Saudade é uma falta, uma ausência, uma angústia. Saudade é o que eu sinto quando eu lembro que você não está mais aqui do meu lado, ao menos não fisicamente. Saudade é a vontade que eu tenho de te abraçar e dizer todos os "eu te amo" e os "você é a pessoa mais importante do mundo pra mim, meu chão, minha base" que eu não disse, só pensei. Pensava sempre, mas era o nosso jeito, né? Não falar, não demonstrar tanto afeto, carinho, beijos e abraços. Mas agora eu sinto falta disso e não consigo entender porque esse era o nosso jeito? Esse "estranho jeito de amar". Daí eu penso que o importante mesmo a gente sabia: Eu te amo, e você, onde quer que você esteja, me ama também. Disso a gente sempre soube, mesmo que fosse do nosso modo meio torto, meio agressivo, frio. Eu queria poder sentar novamente em frente da mesa da sala e te ouvir falando do passado, das suas histórias, aventuras, da infância, te contar sobre meu dia, comparar as décadas e falar sobre o mundo e sobre a novela das sete. Eu sinto tanto a sua falta. Quando eu penso nisso eu me acho egoísta, de certa forma foi melhor assim, pelo menos eu sei que você está bem, ou ao menos tento acreditar nisso. Mas o ser humano é um ser imperfeito, então me permite ser egoísta só por um segundo? Algumas vezes parecem que se passaram anos, outras parecem que foi ontem. Eu sinto falta do seu colo, de contar com você, de te ouvir reclamando que eu nunca fazia nada e que eu ainda iria apanhar muito pelo meu jeito arrogante de ser. Eu queria mudar tudo isso, eu queria que você me visse agora, que você ficasse orgulhosa de mim. Isso foi o que eu sempre quis. Acho que eu nunca me esforcei por mim mesma, pra mim, sempre foi pra você, pra minha mãe, pro meu pai... Queria te ouvir reclamando que minha mãe nunca para em casa e que meu pai é um homem bom, mesmo estando quase sempre ausente. Queria você aqui. Preciso tanto de um abraço seu, sentir seu cheiro, ver seu sorriso pelas coisas mais simples da vida. Foi você que me ensinou a ser assim, forte, destemida, dando valor a tudo, dando mais importância a um sorriso sincero do que a ao dinheiro. Você me ensinou a ser orgulhosa, mas a saber a hora de abaixar a orelha. Você me ensinou a ser gente, a ser humana. E eu não lembro de ter agradecido por isso tudo. Acho que nunca agradeci. Eu queria ter sido melhor, ter feito melhor, ter demonstrado, falado. Mas entendi errado e aprendi que ser forte significava não demonstrar sentimentos, ser fechada, ter um porto-seguro dentro de si. Só que o meu porto-seguro era você, minha base, meu tudo. Acho que eu nunca falei disso, ao menos não dessa forma, com ninguém. Agora você me daria um esporro, não é mesmo? "Mesmo com tudo isso você continua cometendo os mesmos erros? Errar uma vez é humano, duas é burrice". Saudade de ouvir sua voz estridente gritando comigo. Eu tenho medo de um dia esquecer o som da sua voz, o jeito do seu sorriso de canto quase imperceptível, das suas feições... Isso me assusta tanto. Acho que no fundo eu ainda sou aquela menininha medrosa. Mas eu vou fazer por onde, você vai ver. Eu vou melhorar, vou crescer, seja onde for, você vai ficar orgulhosa de mim. Desculpa meu jeito torto, errante, mal-criado, arrogante... Eu queria ter peço desculpas antes, ter falado antes. Mas como você diria: não adianta lamentar pelo que passou, o que se tem de fazer é se levantar e seguir em frente. Eu juro que eu tento, mas é que algumas vezes dói demais. Hoje vou abrir aquela caixa, vou sentir sua presença, lembrar das nossas risadas, das histórias... Ali eu sei que sempre vão ter nossas recordações, suas recordações, um pedaço de você, fora aquele que está guardado em mim pra todo o sempre. E eu sei que de algum modo você vai poder ouvir: EU TE AMO! OBRIGADA POR TUDO! Queria você de volta por um minuto ao menos, mas eu sei que Deus sabe o que faz. Você vai se orgulhar de mim, eu prometo. E outra coisa que você sempre me ensinou foi isso: promessas não se quebram, a palavra é o bem mais precioso que o ser possui. E eu vou cumprir a minha. Meu anjo, minha luz, minha avó. Amo você.
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